 ·RSS:
новые статьи сайта «Слово» |
|
·Интересное и полезное в Инете и Рунете
|
 |
 |
|
|
|
*** Веб-мастеру, обдумывающему веб-житье, Решающему, свой веб-сайт разместить где, Я скажу: «Размести его
на
PeterHost.ru!»
– об этом не придется тебе! |
***
Приходит программист в библиотеку и говорит:
– Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
– Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
– Разархивируйте его, он мне срочно нужен!..
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя Су-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет…
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
– По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
– Можно вопрос?
– Можно…
– А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
– Для дураков объясняю: в десятичной!
– Понял! Нулевой!..
Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду."
Вечеринка у программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам.
Его жена хватает скалку и бьет его по голове.
Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
– Катя, ну зачем же ты так?
– Ничего… Перезагрузится – успокоится…
На уроке литературы в компьютерном лицее:
– Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было…
Приходит программер в магазин:
– У вас майонезз езззь?
– Езззь.
– Рулезззь!..
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
– Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
– Ты сказала, что здесь 10 сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
– Но их было 10!
Программист:
– Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3…
– Вань, дома жрать нечего!
– Отстань!
– Ва-ань, последние носки тебе штопаю!
– Отвали!
– Вань! Старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!..
– Отстань ты от меня! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со всякой ерундой лезешь!!!
С сайта cooler-online:
Кстати, есть целый континент, где FireFox установлен на 100% компьютеров в качестве основного браузера. Континент называется Антарктида. :)
К хакеру подходит ламер, протягивает исхoдник своей неработающей проги и спрашивает:
– Где у меня ошибка?
– В ДНК!!!
– Что делают оверклокеры, когда выпить хочется, а денег мало?
– Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов…
Попал как-то думер в ад. Ну, натурально, не подкачал – пилит всех чертей налево и направо. Из рая за ним наблюдают с интересом. Прошел он все 7 кругов, и вышел на тропинку, ведущую в рай. Ангелы победителя приветствуют, как положено: с трубами, с хлебом-солью… Думер, прицеливаясь:
– Рулез! 8-й уровень!..
panini: Я вот еду в автобусе как-то, сидит женщина с ребенком на руках и по телефону говорит. В конце разговора: "Ты че козел такой? Идиот, понял?!". И трубку отключает. Дочка сидит и задает грамотный вопрос: "Мам, папа звонил, да?!"
Дьявол опрашивает чертей:
– Ну, как вам тут живется, как делишки?
Отвечают черти из первого круга ада:
– Мы живем хорошо, вот война идет, так мы грешников ловим, в котел кидаем, супчик варим.
Второй круг ада:
– Ой, и мы прекрасно: каких-то повстанцев забираем, на кол сажаем и на костре жарим, вкусно!
Третий круг ада:
– А нам тут плохо пришлось. Программист попался, да всех чертей перестрелял а только потом понял ,что это не DOOM!..
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-нибудь компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать. Тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер, громко сказать:
– Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров!..
Потом секунд 5 поморгать глазами и произнести:
– Да, теперь я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!..
Шерлок Холмс и Ватсон едут по дороге. На обочине стоит человек.
– Сэр, куда ведет эта дорога? – спросил Шерлок.
– На север, – ответил человек.
Кибитка отъезжает.
– Не люблю программистов…
Ватсон:
– Шерлок, а как вы догадались, что это был программист?
– Элементарно, Ватсон! Он очень долго думал и дал абсолютно точный ответ, но абсолютно бесполезный…
Тестер: блин, не могу понять, что произошло -- введенный в
ie6 адрес открывается в
ff.
почистил кэш,
кукис, попробовал поставить
Веб программист: гы, кто-то всё таки написал этот гениальный вирус. ))
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу…
Получив двойку в школе, юный программист Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник…
– Чем отличается платная программа от бесплатной?
– К бесплатной не надо искать кряк!..
Autumn: я тебя что скачать просила?!
SquaLL: Рахманинова, смотри внимательно, папка "музыканты на букву р". Там ещё тебе до кучи Римского-Корсакова скачал )
Autumn: бля! я просила mp3! нахрена мне 700 мегов нот! Даня, это НОТЫ!!!! в формате pdf!!!
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1 000 000 000 микробов…
Сынишка говорит отцу-программисту:
– Пап, мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!
– А где я там ошибку сделал?
– В конце каждого предложения ставится точка, а не точка с запятой!..
Мужик и программист разговаривают:
– Я такую девчонку нашел! Загляденье!
– 90х60х90?
– Обижаешь – 128х64х128!..
Wind_Of_Liberty: Не, насчет линуха
Wind_Of_Liberty: Система кул
Wind_Of_Liberty: А вот софт под нее - сакс
vi.ki.ng: есть дохрена офигительного софта
Wind_Of_Liberty: Например?
Wind_Of_Liberty: Только из того что надо мне
vi.ki.ng: wine...
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…
Падает комп с 16-го этажа и думает: «Вот сейчас бы зависнуть»…
xxx: ну что, сломал тот сайт?
yyy: неа =(
xxx: ты же говорил, что уязвимость там нехилую нашел?
yyy: ага. доступ к админке я-то получил, только она в стадии under construction
Фирма «Самсунг» выпустила shareware-кофеварки. После 30-ти дней бесплатного использования в кофе добавляется слабительное, – как напоминание о том, что пора бы уже и заплатить…
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не удалось, – пришлось работать…
Едут в одном вагоне 4 программистов и 4 пользователей. У пользователей 4 билета на четверых, а у программистов – 1. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи видят это, и им завидно…
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей 1 билет на 4, а у программистов – ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер…
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя…
xxx: слушай. а кто такой Dixi?
yyy: В смысле?
xxx: ну в интернете все время вижу, что его цитируют
yyy: Это значит: "Я сказал всё, что нужно было сказать, и я уверен в своих аргументах".
xxx: это тоже его цитата?
Наш файервол надежно защищает внешний мир от нас…
В одну тульскую фирму, торгующую комплектующими и аксессуарами, заходит тетка деревенской внешности и говорит:
– Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут! Может его водой надо поливать?..
xxx: Мама-учитель попросила записать отца
диск с фотками учителей и
учеников. Отец записал
xxx: Мама оставила
xxx: Вернулся на следующий день
|
• Классика |
|
|